在每個人生階段，我們都不斷學習著如何拿捏與人相處的正確距離。在與人交談、往來的過程中，有時可能會因為彼此用字遣詞的習慣不同而遭到誤解或惹怒對方；產生這狀況的大多數原因，就是誤判了彼此的「心理距離」。

保持適當距離的「刺蝟法則」

德國哲學家亞瑟‧叔本華（Arthur Schopenhauer）曾這麼描述，「人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷，人是必須保持適當的距離過活。」反覆拿捏距離後，刺蝟們終會找到一個適中的距離，既可以相互取暖，又不至於被彼此刺傷，這就是所謂的「刺蝟法則」。

與人相處時也是如此，會不自覺地與別人保持相當空間距離，是因為人有「心理上的安全感」的需求。與人靠近時，很重要的一點就是「要使人感覺『被尊重』」同時「保持在彼此都感到舒服的距離」。給對方有同在的感覺，且在未得到對方允許或邀請的情況下，不擅自闖入對方的安全網裡。通常這距離能剛好看到彼此並接收到對方的情感，這樣的距離與態度，在心理學中，稱為「同在而不侵入」（company without intrusion）。

「疏者密之，密者疏之」的前人智慧

管理自己的人際網路時，不論關係多親近，年紀多相仿，都不該忘了讓對方「感到安心」、「面子掛得住」、「有自己的時間與空間」，即使私下說笑戲鬧，千萬別搬到檯面上使人「顯得尷尬」，也要小心別黏得「讓人喘不過氣來」；反之，若雙方關係親暱且在對方能感到安全的環境下，舉止言行間過於彬彬有禮，反而會使人產生疏離感，誤以為「他不願對我敞開心胸」或是「他是不是討厭我了？」。

應該重視與自己連結的人際關係。久未相見而拉遠了距離，可以用輕巧的問候或關心來稍微將距離拉近；對方太過熱情而無力招架，也可用較為禮貌的言語拉開距離；切記，不要在還不熟悉（或久未聯絡）時過於大幅度地靠近，免得嚇跑對方；也別在對方熱心幫助時大潑冷水，免得事後後悔。精準拿捏自己和對方的「關係與心理距離」，也就是「心理親近度」，是相當重要的。能做到這點，就能建立良好的人際關係。

從「想法」中拿捏心理距離

或許你也見過這種情況，一位自認為很有魅力的男性草率接近女性後，女性就像是被什麼魔力彈開一般：敬而遠之，敬謝不敏。

如何拿捏與拉近「心理距離」呢？心理距離有時可用興趣、關心的事物或嗜好判斷，有時也可用人種、性別、居住地區、組織內的地位、知識水平、生活習慣等來判斷。有相同或相似想法的人更容易彼此親近，例如：喜歡寵物的人會和同樣喜歡寵物的人有共通話題，有類似學經歷或類似背景的人彼此較容易交談等。

由此可知，想法相近的人心理距離也較近，想法相反的人心理距離則較遠。想拉近彼此距離時，找出「共通點」是有效的方法；但若找不出同樣的興趣或背景，也「千萬不要不懂裝懂」，謙遜、坦白地請教對方，能更好地開啟彼此間的話題，並循序漸進地建立友善的關係。

「心理距離」被分類為這幾種

人類學家霍爾（Edward T. Hall）研究指出，人會因時間與地點，有四個不同人際空間距離：

親密距離(15-45cm)：與最親密的人的距離。是只允許最親密的人(愛人、至親)進入，並進行擁抱等親密互動的距離。

個人距離(45-120cm)：與朋友間的距離。好友或夫妻在公共場合維持的距離。維持這個距離，代表願意與對方建立溝通關係。

社會距離(120-350cm)：無法看清彼此細微的表情變化，這種距離的溝通通常發生在職場的商業或社會行為上，通常是銷售員與顧客或是同學、同事之間的距離。

公眾距離(350cm以上)：進行簡單交談或以肢體語言為溝通主體的距離，難以建立私交，是適合演講等場合的距離。