「精神健康基金會」曾調查台灣人是否「覺得自己屬於某個團體」 (包括同事、鄰居、同學、親友等)，回答「一直或經常有」的佔65%，「偶爾有」的佔8%，「很少或沒有」的佔27%。推估國內有超過600萬人覺得自己缺乏歸屬感。

心理學研究表明，每個人都害怕孤獨和寂寞，希望自己歸屬於某一個或多個群體，如擁有家庭、工作單位，屬於某個協會或團體，從中獲得幫助、溫暖與愛，使孤寂感降低或消失，帶來心理上的踏實與安全感。

美國著名心理學家亞伯拉罕‧馬斯洛在1943年提出「需求階層金字塔」，人們的需求有先後順序與高低層次之分，基本層次的需求獲得滿足之後，就會產生較高層次的需求。這些需求由金字塔底端到頂端依序是：生理、安全感、愛與歸屬感、被尊重、自我實現。當滿足了溫飽、安全的需求後，會開始期待愛與歸屬感。

美國學者布芮妮‧布朗曾做過一個為期一年的研究，研究指出，人們的羞恥和害怕其實都出自於一個原因，就是害怕自己不夠好的那一面被發現後，失去「人與人之間的連結」，也就是「愛與歸屬感」。

研究結果顯示，擁有愛與歸屬感的人願意接受真實、原本的自己，並能以這姿態去和他人連結，而不是藉由隱藏弱點，拼命撐出「假完美」的一面去和他人交往。這些人擁有接受自己不完美的勇氣，也願意全心全意投入一場「不確定會有好結果」的賽事、任務、人際關係。

同時，她也發現到：若不接受脆弱，我們會選擇「麻痺」它。會透過各種方式去麻痺它，購物、藥物、酒精、…等。但當我們選擇麻痺脆弱、害怕、悲傷、失望等這些情感，我們同時也會無法感受到喜悅、感激、快樂；就如同電影《腦筋急轉彎》中，強迫自己快樂，於是同時失去了悲傷與快樂，陷入悲傷、憤怒、緊張等不安定的情緒中…

幸運的是，即使不透過戀愛，人們也能從親情、友誼、社會團體等來滿足這項須求。

為自己贏得「愛與歸屬感」，掌握3關鍵：

(1) 你「值得」卸下自身偽裝：
不必扮演「完美的他」，相信自己值得被愛且能獲得歸屬。先卸下自己的防備與偽裝，即使笨拙，試著主動瞭解別人，真誠地展現自我；當對方感受到善意時，一句平淡的問候也能在其心中建立起一個友善的位置。

(2) 做出正確的付出：
有些人可能覺得自己「付出很多仍被排除在外」，問題往往出在付出的方向錯誤。若沒有「真正站在對方立場」、「了解對方心情」且給予他真正需要的東西，就會做出「自我滿足」的付出，這會帶給接受者負擔感，不但無法從中得到回報與好感的增加，甚至會令人想逃之夭夭。比起物質上的付出，可以先透過「提問」與「陳述自我」使彼此能互相瞭解，進而能做出良好的互動。

(3) 掌握正確的距離：
人與人若過於親近，而產生過多佔有欲，可能限制了對方能成長的機會而使彼此受到損失；但若人與人太過遠離，也會使彼此容易產生誤會，而無法做到必須一起做才能達成的事而受到損害。因此，學習如何在人際關係中維持中庸之道是重要的。必須找出一個合宜的距離，可以彼此支持，不用整天膩在一起，但回頭就能找到你；使得雙方不同的生活方式與人生規劃都能有所發展與實現，能彼此陪伴、一同成長的情誼，才能長久走下去。