幾年前，有段廣告激盪起極大迴響， 其成功的因素不僅有金城武的明星光環與精緻的拍攝手法， 還有那句畫龍點睛的廣告詞：世界越快，心則慢。 這句話充分反映出現代人的心聲，也讓許多人思考在急促生活中如何把握自我。 然而，人有悲歡離合，月有陰晴圓缺， 在起伏不斷的人生中，會出現許多無法讓心慢下來的時刻。 當深陷情緒不可自拔時，多麼希望能有人扶持；眼睜睜看著失落且鬱鬱寡歡的朋友卻相對無言時，焦急著想找出正確的方法或言語來安慰他。《恰到好處的安慰》這本書以實際例子分享，如何擺脫說不出口的窘境，在恰當時刻當個稱職的安慰者！

作者簡介

【作者】凱西‧克洛（Kelsey Crowe Ph.D.） 互助組織「互相扶持走出來（Help Each Other Out）」的創立者，也是戰勝乳癌的生命鬥士。加州大學柏克萊分校社福系博士，目前在加州州立大學教授社工。 【繪者】艾蜜莉‧麥朵威爾 （Emily McDowell） 作家、插畫家與演講者。美國知名的卡片插畫家，設計了眾多能夠促進人際關係的問候卡片。2015年，為歷經重大疾病、傷痛與痛失親人的大眾，創立同理心卡片（Empathy™ Cards）。同年入選「美國十大影響世界的設計師」。 【譯者】崔宏立 翻譯作品有《為什麼我們經常誤解人心？》、《物理才是最好的人生指南》等書。

內容簡介

人一生中，總會有某一刻為「不知如何安慰人」而糾結。在這個時刻，你說錯的一句話、做錯的一個動作，常會令你無比懊悔……

面對親友同事的困境，我們都想要幫上忙、說上話，但從來沒人教我們該怎麼辦，甚至一不小心就讓善意走了樣……這時，到底「說什麼」才能撫慰那些受傷的心？「怎麼做」，才能向所愛之人表達剛剛好的關心？

《恰到好處的安慰：這樣說，幫助親友面對挫折、傷痛與低潮》一書中透過活潑的畫風、深具建設性的意見、簡短的實境對白演練，以「同理心熱身操」、「實境對白演練」、「同理行為速查小抄」和真實案例協助讀者能支持那些經歷悲傷、疾病或任何其他艱難處境的人，在恰當時刻當個稱職的安慰者。

總有想安慰　卻無話可說的經驗

在序──劇透人生：壞事總會發生──中提到莫妮跟艾美的故事：

「莫妮，」艾美說，「昨天我診斷出得了乳癌。」

莫妮在慌亂中錯舉《親密關係》這部電影為例想安慰她，卻忘了電影中年輕媽媽死於乳癌的部分，於是深感懊悔。

並開宗明義地寫道：

好吧，你不曉得該說些什麼是有原因的。

某些狀況下，說再多也沒法改變。對於喪子的母親，或是妻子被診斷出癌症的男人，世上誰也無法讓一切壞事變好。所以，人們對此一聲不吭是情有可原的。

糟就糟在你的想法沒錯——你恐怕不能用三言兩語解決別人的痛苦。但好就好在凡人都不具備這種能力，所以如果你無法想出「得體漂亮的話」也沒什麼不對。

不管是什麼狀況，身邊的某個人遇上令人崩潰的大事，讓你覺得十分難受，你完全不知道說些什麼才好，更不曉得可以怎麼做。

且提出了撰寫此書的目的：

「……然而隨著時間推移，如果你想做名有責任感的成年人，表現就得更好才行。如果你生命中重要的人受了傷，當然會有真正、實際的方法可以提供協助。而那正是我們寫這本書的目的。」

親身經歷過　所以最瞭解「那感受」與「需求」

作者凱西的故事：「我21歲的時候，母親罹患了精神疾病。我已經沒有爸爸了，也沒有兄弟姊妹、姑舅姨伯，而且更上一輩祖父母那代的早就不在人世。雖然母親生病，我們還是親密得不得了；然後，有一天她決定停止服用精神藥物。結果，妄想和幻覺吞噬了一切。我試著把她送進醫院尋求協助，但之後她就再也不和我說話；又過了幾年，她去世了。母親排拒我的那一刻，我小小但還算完整的家也就不復存在。如此失去至親，卻沒有伴隨而來的哀悼儀式——我這一生當中，除了最親密的幾個朋友，最親近之人的『死亡』，基本上都無人聞問。」

繪者艾蜜莉的故事：「我24歲時，被診斷出第3期的何杰金氏淋巴瘤。經過9個月的化療和放療後出院回家，15年來未再診斷出其他癌症（但願！）。生病最難過的部分倒不是掉頭髮、被星巴克店員稱作『先生』，或者化療導致噁心想吐，而是那股孤單、被隔絕的感受。許多好友跟家人都因為不知道該說什麼而消失不見，或是說出大錯特錯的話卻渾然不知。」

然而，對我們兩人來說，隨著年紀成長，挑戰也越來越多（身為平凡人都如此）。癌症又出現了！艾蜜莉的同事、室友，還有岳父都因此過世，而凱西得要接受乳癌治療兩次。光是這些經驗並不能讓我們成為同理心的專家——只不過，這一切讓我們了解到，遇上困難時能有來自別人的支持是多麼重要。

選擇「說些什麼」幾乎總比「什麼都不說」有較好的結局

書中提供了應急用的佳句清單（把這些句子收在後口袋裡，以備不時之需）：

● 你想要談談嗎？

● 不會無聊啊，我想要聽。

● 對你來說感覺怎樣？

● 現在你過得如何？

● 這一定很辛苦，不過你做得很棒。

● 我相信你會做出正確的事。

● 我看著你走過之前的各種困境。現在會覺得很苦，但我曉得你可以安然度過。

● 沒錯，了解這事真的讓我對你刮目相看。我覺得你更迷人、更勇敢了。

● 我佩服你。

● 我愛你。

運用科技　搭起情感橋樑

「簡訊和社群網站真的有用……重點並不在於找到「正確的用字」，而在於單純的想要建立連繫。有的時候，我們只需曉得別人有想到我們，並不需要談論自己的感覺如何。所以，要是你在電腦或手機前徘徊良久，不知是否應該發封電子郵件、發篇安慰的貼文、只是說聲「嗨」、「愛你哦」或分享什麼的話，答案就是「傳吧」！如果你們是親密的朋友，撥通電話能額外加分。但這些虛擬安慰真的很有用。

打通電話恰當嗎？

因為有那麼多種方式可以在彈指間溝通訊息，人們因此幾乎不再講電話了。當電話鈴聲響起，反而會感到突兀。如果來電顯示出不認得的號碼，更是如此。

當某人身陷危機時，你會打電話給他嗎？如果你們並非早就是十分親密的朋友，我們建議你別拿起話筒。如果你們不是很親近，絕對別在慘事或不幸消息發生的頭幾天打電話過去。這個時候，一張卡片或一封電子郵件比較合適。

然而，如果你們是要好的朋友或親密的家人，這通電話一定要撥！反正對方總是可以選擇不接。凱西曾訪談過一名如此評論的女士：

「丈夫過世之後，我曾期望接到更多位親密好友的來電。我並不期待她們確切明白該說些什麼，或真的能夠提供協助。只要一通電話或留言簡單拜訪，就能讓我知道她們有想到我。這樣真的能提供支持並且對我很有幫助。」

同理小訣竅：避免像是「我留言給你好幾次」之類的表達。最糟糕的就是讓某人感覺到必須回電的壓力。更好的方法是只說「不需回撥」，看著辦即可。

提供「我會在你身邊」的支持

有的時候，人們需要空間。

我們已經寫了很多關於主動關懷的事，所以提出這點違背了我們的本性。不過，有的時候人們只想要忘記自己的處境，或想覺得一切如常。這時，如果你並不認為他們陷於危險之中，可要尊重人家想獨處的意願。或是提議去看場電影、來趟夜遊。當對方太累，不適合娛樂或聊天的時候，光是待在一起做伴就很棒了。有位生病的女士這麼形容：「我不想講話。我太累了。但朋友到我家來，我躺在床上的時候，她就待在沙發上看書。這樣就可以幫我覺得自己比較沒那麼孤單。」

好吧，就跟你說說我無聊的人生。

當你在抱怨老闆的時候，沒有其他事情會比見到鄰居處於喪偶之痛，或朋友由於化療成了光頭，更讓你覺得有那麼一點小小尷尬。總是會有某些時刻，你得將自己的憂愁放在門外，專注於朋友的問題。然而，身處困境的人往往會害怕，他們嚇人、糟糕的狀況會讓自己被排除在他人的生活之外。找不到適合你腰圍的牛仔褲的確是個「問題」，但那大概只是你今天的問題。如果朋友、鄰居或同事並沒有陷入危機或情緒紊亂，那麼就好好做自己，分享你的狀況。因為悲傷的人想要你把他們當做「完整的人」，不只是一位心懷哀愁的人，或是一名病人。

有位名叫凱文的年輕男子，在一次墜機意外中痛失雙親，他是這麼說的：

「即使大家都曉得我父母去世了，對待我的方式卻沒有什麼不一樣，這時我覺得最棒。我在爸媽的屋子往了1個月，然後回到家裡，當我到家的時候有幾位朋友替我辦了場低調的晚宴。這有助於讓我平順地重回生活軌道，一個我知道再也不會相同的生活。」

執行《恰到好處的安慰》有這些要點：

● 說：「真是遺憾。」

● 問：「今天你還好嗎？」（別忘了要聽答案）

● 關注對方目前的感受並給予認同，不要光追究事實。

● 注意一些線索：時間恰當嗎？對方是否需要一點空間？（如果現在並不適合，別怕後續追踪）

● 向對方說明他並不孤單。

● 說明自己對於他的判斷有信心。（即使他看來有點慌張）

● 說出你對對方的愛。

● 一定要運用科技。

● 對方需要空間的時候，就要留些空間。

● 把你「平淡無奇的」困擾留給自己。

編者小結

如果讓編者為這本書下一個「安慰」以外的關鍵字，那會是「支持」。能讓對方感受到自己會聽他訴說、會陪他度過時間，就能給予他滿滿的力量；有時候，一個微笑、一次眼神的交流、一小塊普通的餅乾，都可能帶來不小於精巧言語的力量，重點是：心意到了，而且心意一直都會在，就美好了。